もう、いいんだよ。

前向きに生きるための合言葉

恋愛体質?

別れ話をLINEで済ませられる程度の関係だった

 

GW開けてすぐに別れを告げられた。

それから3週間ぐらいが経つ。

まだ時折、最後の元カレの言葉を思い出して泣けてくることがある。

 

だけど最初との違いは「悲しい涙」から「悔しい涙」になったこと。

 

いや、もちろん悲しいとかいう感情はまだあるけれど。

悔し涙の比率が大きくなった。

 

だって最後の別れ話は、LINEだけ。

「本当は電話した方がよかったんだけど」とか言いながらLINEだけ。

 

そうだね、5ヶ月間の遠距離恋愛なんてそんなもんだね。

元カレにとっては別れ話という大事なことをLINEで済ませられる程度の関係だってことだね。

始まり方だって”とりあえず付き合ってみる”ぐらいの軽さだった。

こんな終わり方になるのは、当たり前だったのかもしれない。

 

 

でも、本当に、好きだった、本当に。

 

怒りにも似た感情

 

ただ元カレにとって私ってそれぐらいのもんだったってこと。

 

いや、そういう立場に私が自らなってしまったというか、

これはもう自業自得なのだけど。

 

別れ話をLINEで済まされたこともそうだけど、

元カレにそうさせてしまった自分に腹が立つ。

こんな時自分を責めるしか出来ない自分にも腹が立つ。

 

でも、実際問題、私は全然素直じゃなくて可愛げがなくて

大切にされる筋合いなんてものはなかったと思う。

 

もし、素直に甘えられていたら?

もし、感情をさらけ出せていたら?

 

そんなifは通用しないのは分かっている。

仮にそういう「私」だったとしたら、もしかしたら何かが違っていたのかもしれない。

そう思うと悔しくて悔しくて、ムカつく。

 

私は多分、恋愛体質

 

そりゃぁ、元カレのことは引きずってる。

26歳にして初めて出来た彼氏、何もかもが初めてだった。

全てに関して私の理想そのものだった。

だから私の人生から元カレを引き離すのは出来ないかもしれない。

 

だけど、恋愛ってものすごく楽しかった。

あんなに世界が輝いて見えるのかと。

 

正直、今、恋がしたい。恋愛したい。

 

もう?切り替えたの?

 

切り替えてはない。

男の人がいても元カレと比べちゃうし、

元カレに似ている人がいたらなぁ〜とか思っちゃうし、

何かと元カレがくっ付いてくる。

 

こんな中途半端な気持ちで最悪なんだけど、

でも恋愛がしたくてうずうずしている。

 

なんでだろう、か。

 

恋愛体質なのか?

 

恋はするものじゃなく、落ちるもの

 

悔しい感情も怒りの感情もある状態で、

しかも恋愛をしようしようと心が張り詰めているような気がする。

 

このままだと多分次も失敗する。

 

きっと恋は自然に落ちるものなんだけど、

出会いもないし、出会いもないし、出会いもない(言い訳)。

 

無理する必要はないとは言え、

もう三十路。焦る気持ちはある。

 

みんな、どうやって恋に落ちているんだろう。

 

失恋の傷は新しい恋で、とか言うけど

この心理状態でしていいものなのかどうかも分からない。

 

恋愛初心者。

迷走中。