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もう、いいんだよ。

前向きに生きるための合言葉

失恋して2週間

恋愛

そうか、これが失恋か

 

たった5ヶ月で、しかも遠距離でほとんど会えなかったのが

良かったのか悪かったのか何なのか。

別れを告げられてから3日ぐらい涙・鼻水垂れ流ししてたらけっこう早くに立ち直れた・・・ような気はしている。

 

はじめは仕事も手につかなかった。

ふと思い出すと涙が溢れる。堪える。

ハッとして無心で仕事に集中する。でも思い出す。涙が・・・

の無限ループ。

 

26年間、まともに恋愛したことがなかったから

失恋だって初めて。

 

なるほどこれが失恋ってやつか、と思う反面、

私はちゃんと恋愛してたんだ。と、どこかで感心もしていた。

 

だって恋なんて、私には関係のないものだと思ってた

 

なんというか、今まで好きになってきた人はいるけれど

「お付き合いしたい」とか思ったこともなかったから。

 

好きな人=見ているだけでいい

 

小さい頃からそんな感じだった。

遠くから見てるだけでいい、目が合ったらラッキー、話せたらラッキー、仲良くでもなれたら神様からのプレゼントレベルの奇跡。

 

ブスだし、デブだし、性格暗いし、

こんな私を好きになってくれる人なんていない

まして付き合いたいって思う人もいないだろう。

 

きっと私なんかに近づかれても困るだろうし、

だから、見てるだけでいいや。

 

学生時代も、社会に出てからも、ずっとこんな考えだったから、

何の前触れもなくふわーっと降りてきた恋愛とやらに

どう触れていいのか分からなかった。

 

少しでも触れたら壊れてしまうんじゃないかと、

恐る恐る・・・いや、結局最後の最後までちゃんと触れなかった。

だから逃げてしまったのかなとも思う。

 

だけど、心は泣いている

 

未だに私は、元カレからの連絡が来るんじゃないかと思っている。

いつかまたどこかで会えるんじゃないかと思っている。

連絡先も、LINEの内容も、写真も消した。もらったプレゼントも捨てた。

 

だけど、元カレの影響で始めたインスタは一度やめて登録し直している。

 

多分どこかで繋がりを断ちたくないんだと思う。

 

失恋から2週間、正直時々視界が涙で滲むことはある。

でも多分心は号泣している。

 

未練?未練というか。後悔?

まだ好きとか、会いたいとかじゃなくって

ちゃんと向き合うことが出来なかった後悔の方が大きい。

 

出会えた意味

 

元カレと出会って、

私が意外と男性に甘えたい願望があること、

私に意外と母性があって男性に甘えられるのが好きっぽいこと、

私に意外と可愛いところがあることに気づいた。

 

恋愛は、あまりカッコつけるものじゃないということも知った。

もう同じ理由で恋を遠ざけることはしない。

 

夢も出来た。

元カレと出会ったことで私の人生はこれから大きく動き始める。

 

そう思うと決して悪くない経験だった。

後味は苦いけれど。

 

インスタは、元カレ関係なしにしてもけっこう面白いので

きっかけは不純な動機ではあるけれど、とりあえずは登録したままにしておく。

きっといつの日か純粋に楽しめると思う。

 

”もう恋なんてしないなんて言わないよ、絶対”

 

今の時点では、「もう恋なんてしない」状態。

心の傷を麻酔なしでちくちく縫い合わせている感じ。

 

リハビリは2週間じゃとても足りなくて、もっともっと、

長い時間が必要だけど

恋愛の楽しさも知れた5ヶ月間だったから

いつかまた、大好きな人が自然と出来たらなとは思ってる。

 

前を向いて歩こう。