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もう、いいんだよ。

前向きに生きるための合言葉

「今までよく我慢してきましたね」

日常

病院行って注射して、痛みを取るのは簡単だった。

 

だけど私はこの身体的な辛さの根源を知りたくて、

今日生まれて初めて整体というものに行った。

 

ごきごきとかされるものかと思ってたけど、

そこの整体は”ゆらす”ことで身体の歪みを治していくらしく

既に痛みがある私には合っていたと思う。

 

 

結果だけ言うと、めっちゃ歪んでました。

 

 

身体の右半身だけに症状が出ていたけれど、

そもそも左肩が極端に下がっていたらしい。

それを平行にしようと体は頑張って、右肩を無理に上げて更に内側に巻いていた。

猫背状態になり、右の背中や肋骨付近が張って痛みになっていた。

 

骨盤も左の方が上がっていて、手も足も左右で長さが違ってた。

右利きだけど「左利きですか?」と言われるほど。

 

先生が思わず苦笑するぐらい私の体は酷かったらしい。

 

 

今までよく我慢してきましたね

 

 

症状が深刻になって初めて自分の体の異変に気づいたけれど、

多分私はずっとずっと前から我慢をしていたのだろう。

得体の知れない何かを。

 

先生のその一言で心が納得した。

 

 

施術後、確かに体は楽になったのだけれど、

まだ”正しい自分の体”に慣れていなくて数時間で魔法は解けてしまった気がする。

 

知らずのうちに自分の体を酷使してきた訳だから、

これからはもう少し労っていきたい。もう歳だしね。

 

精神的疲労

恋愛 日常

今日は仕事だった。

 

しかし今朝、どうにもこうにも起き上がれない程の激痛に襲われて病院へ。(死にそうになりながら勢いで痛みとともに立ち上がった)

 

前回の記事にも書いた肋骨付近の痛み。

 

整形外科でも内科でも特に異常なしと言われて、

奇跡的に家の近くにあったペインクリニックに駆け込んだ。

 

診断は思った通り、肋間神経痛。

 

そして体の右側にある痛みや凝りや痺れは、

多分ストレートネック気味なのが原因だろうと。

 

神経ブロックと言われる注射を打ってもらった。

痛みのある場所をうまく伝えられなかったせいで

少し場所はずれてしまったような気もするけど、だいぶ楽になった。

 

 

だけど私は精神的に相当追い込まれていたんだろう。

 

元々コミュ症で友達もいなくて、会社にも親しく話すような人はいない。

家族ともほとんど話さず、家にいるときは自室にこもりきり。

唯一コミュニケーションをとる母親もあまり体が強くないので、最近は心配かけないようにあまり話さなくなった。

 

もう、繋がっているのは

遠くにいて顔も合わせられない彼しかいなくて、

 

精神的に不安定になったらたぶん当たってしまってた。

意味がわからないとおもう。

自分でもよくわからない。

 

 

体の不調でストレスが溜まって、辛くて、

でもこれからいろんなことをやらなくちゃいけない。

前を向いて歩くと決めたから。

 

 

でもわたしは。

小さい頃からある逃げグセが働いたんだろうなぁ。

 

これ以上当たってしまったら彼を傷つけてしまうと思ったけど、

結局の所、自分が傷つくのが一番怖いのかもしれない。

 

逃げるのは自分の為。

最悪だ。

 

 

体の不調以外にも、最近は不安を抱えることが多くて

いっぱいいっぱいだった。

 

すごいメンヘラみたいなブログになってしまったけど、

オリンピックぐらいの頻度でストレスが爆発するときがある。

大抵、体が壊れるか、自分を追い詰めるか。

人に当たることはまずなかったのだけど今回はやってしまった。

 

胸が苦しい。

立ち仕事の限界

日常

なっこいためです。

 

ここ数週間、体の不調があり、心体共にきつかった。

 

ほぼ同時期に肋骨付近の痛みと顎関節症に襲われ、

病院へ行くも肋骨付近の痛みは原因不明で、

顎関節症で顎が開かなくなって痛くなってご飯が食べられず。

 

ついでに肩とか首とか背中とかの張りと凝りもプラス。

以前にもあった腕や手の痺れが再発。

 

もう歳かなぁ、と、切なくなる。

 

ただ肋骨付近の痛みに関しては、思い当たる節があって、

実は10代の頃からこの痛みはあった。

 

息を吸ったり、何かのタイミングで胸がずきっと痛む。

でも若さゆえ(?)その瞬間だけの痛みだったから気にしていなかった。

 

今は常にその痛みが肋骨付近にある感じで、

普通の呼吸でも痛かったり、重いもの持ったりだとか、ひねったり背伸びしたり、くしゃみや咳でも痛くなる。

 

肋間神経痛

 

ネットで調べてたどり着いた答え。

同じような症状のある人が結構いた。

 

神経の痛みだから、レントゲンを撮っても写らない。

だから病院へ行っても異常なしと言われることがあるらしい。

 

原因は、姿勢の悪さだと思ってる。

 

以前も出てた腕の痺れもそれが原因だった。

骨格的な歪みがあって、でも手術とかするほど酷くもない。

 

仕事では常に立って、常に下を向いた状態で作業をしてるから

それがかなり影響していると思う。

 

実際、この土日ずっと安静にしていたらほぼ痛みが消えた。

肋骨の痛みも、肩、背中、首の張りや凝りも。

 

仕事中が本当一番きつい。

でもやらない訳にはいかないから無理やり動くけど、

動くたびに痛みが走って・・・

 

この症状にはもう一つ原因があって、

ストレスにも関係が深いらしい。

 

仕事云々じゃなく、

この痛みに耐えながら仕事をしている状況がストレス。

 

そのストレスが更に痛みを呼んで、症状は消えない。

 

顎関節症も、元々私は多分常に全身に力が入ってるみたいで、

無意識のうちに歯を食いしばってるっぽい。

それが引き金になっているかもしれない。

 

ストレスを溜め込むタイプではあるけど、

身体的な影響が出てくるとは思わなかった。

 

それに、明日からまた仕事が始まってしまうと思うと気が重い。

また痛みに襲われる。

 

体も、心も、きつい。

 

 

また痛みがひどくなったら、

体の痛みをとってくれるペインクリニックに行って、

痛みがとれたら整体に行こうと思ってる。

 

心は・・・もうしばらく治らないかな。

 

なんだか最近辛いことが多すぎる。

 

毎日泣いている。

ウクレレ。

Nakolele Memo

ナコレレちゃん。

GretschのG9112

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どうしてもfホールのウクレレが欲しくて。

なんか無駄にリゾネーターがついてきちゃったけど。

楽器は見た目から入ってしまう私的には満足。

 

そもそも家で練習するだけで、

大きい音は絶対出せないのに。これよ。

 

コンサートサイズのウクレレなので、

可愛らしいウクレレらしい音色ではないのだけれど

一代目のソプラノウクレレより音も好き。

 

見た目も音も素敵なのに。

弾けるのは簡単なコード、ぽろろろろん。

 

悲しすぎる・・・

 

上達したい気持ちはあるのだけど、

そもそも持ち方すら曖昧なのでスタートから一歩目で足踏み中。

一生叶わない夢

日常

最近、YouTubeで「ハイサイ探偵団」という人たちにハマってる。

沖縄で活動しているYouTuber。

 

釣りとか料理系の動画が多いけど、

基本的にはいわゆる「やってみた」とか

いろんなことに挑戦したりする人たち。

 


何も言わずにアフリカマイマイを食べさせてみた【どっきり】

 

所持金0円で釣り生活 3話 【津堅島編 サバイバル】

 


youtuberは一時間で何個動画を作れるのか?【第一回】

 

この人たちに影響されてやったことがたくさんあるよ。

 

タコライス作ったりアクアパッツァ食べたくなって作ったり

カップラーメンを紅茶で作ってみたり。

 

沖縄の魅力がいっぱい詰まった動画だから、

ものすっごく沖縄に行ってみたくなる。

 

やりたいと思ったら行動せずにはいられない、私。

 

しかしだ。

 

これに関してはどうしても叶わない。

 

飛行機NG

船NG

 

絶対無理じゃね?

沖縄への道が断たれましたよっと。

 

基本、高所恐怖症で、飛行機とか、信じてない。

断固として乗りたくない。

 

自分が陸にいて見ている分には全然いいし、

むしろ海は好きなんだけど、

むっちゃでかい生物がいるかもとか想像する。

 

海洋恐怖症って存在するらしい。

 

海は見ているだけでいいのだ。

 

 

だから私は彼らの動画を見て沖縄に行った気でいる。

 

いつかどこでもドアが出来たら行くけどね。

来世になるのか、再来世になるのか、

まぁ、生きてるうちは行けないだろうな(笑)

 

だけど単純にこの人たち、笑いのセンスが神がかってて面白い。

動画編集のセンスも。

水曜どうでしょうみたいな、ローカル番組的編集が好きな人はハマると思う。

 

私は今日も、沖縄へ行くよ。

Webサイト作ろうと計画中

Nakolele Memo

なっこいためです。

またまた久々の更新ですよっと。

 

実は今、いわゆる自分のホームページを作ろうかと計画中。

まだ構想が固まってないし、時間の余裕もないので

少し先のことになってしまうと思うけど。

 

テーマは「ほぼ初心者がウクレレをどこまで弾けるようになるか」

なんだけど、内容的には

自分による自分の為のメモ帳みたいになるかも。

 

過去に諦めた楽器がたくさんあります。

 

ドラムはまぁ中学の吹奏楽レベルではあるけれど、

次に好きなバンドの影響で始めたベースは、まず目標を遥か神の領域まで高く持ちすぎたことと、やっぱメロディが弾きたくなって諦めた。

 

次にウクレレに手を出した。

簡単なコード弾けたことで満足した。

 

メロディ弾きたいならギターがいいよと知り合いに勧められたことで、中途半端にギターに手を出す。

 

Fで挫折した。

 

ちなみに途中、フルートとかミニトランペットにも手を出している。

 

ええ、ええ、飽き性ですよ私は。

ってか諦めが早い。

 

でも、振り返ってみたらウクレレだけは諦めてないというか、

満足はしたけども、もう少し先の目標もあった。

 

とりあえず私は何か芸を持ちたい(ぇ

 

というわけで、最近またウクレレを新調し、

再スタートという形で始めている。

 

その軌跡だったり学んだことをサイトにしたいと思ってるけど、

いかんせんそれがまだ出来ていないので、

このブログの隅にちょこまかと書いていこうと思う。

 

そのうち、このカテゴリだけお引越しってことで。

 

Webサイト作りの勉強も兼ねてるけどもね。

このブログは変わらず続けてゆきます。全然更新してないけど。

ぼちぼち、ね。

2017

久々の更新は年が明けて10日経ってから。

なんとゆーマイペース。

今年もこんな感じです、宜しくお願い申し上げます。

 

年末年始

年末年始の長期休みは、彼の実家に居させてもらいました。

何も出来ず私はただただ息をしていただけで、

どうしたら良いのか分からないまま時間だけが過ぎたという・・・

申し訳なさでいっぱいでしたが、幸せもいっぱいでした。

 

遠距離だから、毎回さよならした後に一人で泣いてたんだけども、

今回は我慢できなくて彼の前で泣いてしまったorz

まぁいつもより長く一緒にいたからね。

笑顔でバイバイしたかったんだけどなぁ。基本、涙もろいのです。

 

こんな幸せなら、自分のこと好きにならなくていーや!

って思ってしまった。

 

大吉

初詣?は人生初だったと思う。

おみくじは大吉だった。

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あんま調子にのるなってことですね。ハイ。

 

 

2016年を振り返ると

今更だけど去年を振り返ると。

良かったことも悪かったことも、出会いも別れも、

みんな引っくるめて自分を成長させてくれる経験だったかなぁ

 

人間的には全然成長してないんだけどね!笑

心はとても充実してたし、心が成長?広くなった。

よくわかんないけど。

 

 

2017年のわたし

やりたいことや目標は、あえてここでは宣言しません。

今まで色々書いてきたくせに、って感じだけども、

あのね、今まで言ってきたこと全部覆すと思う笑

 

回り道して道草食って、迷路に入ってつまずいて、立ち止まって、

結局目指してたゴールにたどり着かなくても、

適当でいいじゃん。自由でいいじゃん。

今が幸せならそれでいいのだー!

 

とかいう無駄な前向きさを手にいれた私です。

 

むちゃくちゃだと思うけど、

なんかそんな生き方をしてみたくなった。

 

何かに縛られたり、自分で縛ったりすることなく、

その時心が幸せだと思う方向に進んでいきたい。

 

例えそれが失敗したって、それも幸せだと思えたら。

 

 

あ、でも一つだけ。

ダイエットは続行です。

毎年恒例です。ダイエット宣言。